Die lustigsten Zitate
von Fußballstars und anderen...
Aleksandar Ristic
"Alle Chancen ausgelassen!
Dabei haben wir das im Training überhaupt nicht geübt. "
"Ich habe zu meiner Mannschaft gesagt: Stürmen.
Sie haben wohl türmen verstanden."
"Ich hasse Pressekonferenzen: Zum Schweigen fehlen mir immer die richtigen Worte."
Andreas Brehme
"Ich habe gesehen, dass die Mannschaft 90 Minuten auf dem Platz war."
Andreas Moeller
"
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."
"Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!"
"Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir zugesagt,
ich stehe für die Malta-Reise nicht zur Verfügung."
(nach einer 1:3-Niederlage des BVB in Bielefeld):
"Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen.
Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss."
Arie van Lent
"
Mein Schatten war heute schneller als ich"
Bela Rethy
"
Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama."
Beni Turnher
"
Der Rasen sieht alt und gebraucht aus,
irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family."
Bert Papon
(auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
"Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"
Berti Vogts
"
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe."
"Hass gehört nicht ins Stadion.
Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
"Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner.
Sie haben Unmenschliches geleistet."
"Sex vor dem Spiel?
Das können meine Jungs halten wie sie wollen.
Nur in der Halbzeit, da geht nichts!"
"Wenn ich übers Wasser laufe,
dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann der."
"Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."
"Wohlstandjünglinge
Fußballer müssen wieder lernen, dass Qualität von Qual kommt."
(über die verspätete Ankunft von Mario Basler in Südafrika):
"Der ist noch nicht hier.
Der Flug nach Kapstadt war ein Nichtraucherflug.
Da konnte er nicht."
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt
- da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."
"Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."
"Wirklich, glauben Sie mir: Ich kann weiter als bis zur Nasenspitze denken."
Bruno Labbadia
"
Ach, solche Sachen soll man nicht unnötig hochsterilisieren."
Bachirou Salou
"Felix Magath ist der letzte Diktator Europas."
Christoph Daum
"
Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht,
dem gebe ich einen aus."
Ciriaco Sforza
"
Ich glaube, wir haben zwei unkonzentrierte Fehler gemacht."
Dieter Eilts
"Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurstim ostfriesischen Wattenmeer."
Dieter Hildebrandt, Kabaretist
"
Dem Schiedsrichter zu widersprechen, das ist,
wie wenn man in der Kirche aufsteht und eine Diskussion verlangt."
Dieter Nuhr, Kabaretist
"
Männer haben 100 Gramm mehr Gehirn als Frauen – da ist unter anderem die Abseitsregel drin."
Dragoslav Stepanovic
"Hatte merr am Schluss Niederlach errunge."
(auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe):
Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag...
Eike Immel
"Im Großen und Ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft,
auch anders hätte ausgehen können."
Erich Ribbeck
"Muss ich das jetzt als Frage verstehen oder die Antwort so beantworten, wie Sie sie in Ihre Frage reingelegt haben?
Sie haben Ihre Frage so gestellt, dass ich das Gefühl haben muss,
als wenn ich das, was Sie gerade gesagt haben, vorher schon gesagt hätte.
Das habe ich aber nicht gesagt.
Dem was ich gesagt habe, möchte ich nichts hinzufügen."
Ernst Fricke, Präsident von Eintracht Braunschweig
"
Unsere Auswärtsschwäche ist stärker geworden."
Felix Magath
"
Ein Weltklassespieler - Linksfuß! Ganz starker Mann!
Wie Magath früher... "
"Grundsätzlich ist es mir egal, was meine Spieler essen oder trinken.
Hauptsache sie nehmen mir bei McDonalds keinen Platz weg."
"Ich habe viel mit Mario Basler gemeinsam.
Wir sind beide Fußballer, wir trinken beide gerne mal einen,
ich allerdings erst nach der Arbeit."
"Sie machen sich Gedanken, wie sie Tore bejubeln, und keine, wie man ein Tor schießen kann."
Frank Pagelsdorf
"
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."
Franz Beckenbauer
"
Am Spielstand wird sich nicht mehr viel ändern,
es sei denn es schießt einer ein Tor."
"Das Einzige, was sich in der ersten Hälfte bewegt hat, war der Wind."
"Kahn soll seine Laufbahn in München beenden.
Wo will er denn mit 35 Jahren noch hin, der alte Sack."
"Kaiserslautern wird mit Sicherheit nicht ins blinde Messer laufen."
„Wer ein Trio vorne hat wie Ronaldo, Ronaldinho und ehm ehm ehm und die anderen Brasilianer, Roberto Carlos,
das ist ehm, das ist ehm Rivaldo dazu noch, Rivaldo ehm ehm ehm Rivaldo und Ronaldinho und Ronaldo,
also das dann verloren zu haben, das ist zwar bitter, aber nicht so bitter.“
Fritz Langner
"Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."
Fritz Walter jun.
"Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Gary Linneker
"
Fußball ist ein Spiel, in dem 22 Leute einem Ball hinterher laufen und einer immer pfeifft.
Es dauert in der Regel 90 Minuten und am Ende gewinnen immer die Deutschen."
Gerd Rubenbauer
"
Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt.
Aber genaugenommen war es das Knie."
„Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!“
(Gerd Rubenbauer als der FIFA-Beauftragte eine Minute Nachspielzeit anzeigt)
Gerhard Delling
"
Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme."
Günter Netzer
"Wenn der Ball im Tor ist, war das immer eine gute Maßnahme."
Gerhard Mayer-Vorfelder
"Es darf nicht dazu kommen,
dass die Torhüter nur noch 1,60 Meter groß sein dürfen,
nur damit mehr Tore fallen."
Giovanni Trappatoni
"
Ich kann meine Frau nicht alleine lassen mit meinen Kindern.
Die sind sehr temperamentvoll.
Am Ende komme ich nach Hause, und meine Frau ist gestorben."
Günter Jauch
(beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist):
"Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben,
das erste Tor ist schon gefallen."
Hans Krankl
"
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."
Harald Schmidt, Comedian
"Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor.
Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft."
Helmut Schulte
"
Vor der Saison haben alle gedacht,
dass wir gegen Bayern kleine Brötchen kochen müssen.
Aber wie man sieht, backen die auch nur mit Wasser."
Heribert Faßbender
"Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten.
Es kann noch schlimmer werden."
Holger Obermann
"
Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo."
Horst Hrubesch
"
Wir müssen das Spiel noch einmal Paroli ziehen lassen."
(schildert die Entstehung eines seiner Tore)
"Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!"
Huub Stevens
"
Aus dem Mittelfeld kam zu wenig,
von hinten kam zu wenig,
vorne kam auch zu wenig."
Jan-Aage Fjörtoft
"Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht
- aber die Überlebenden wären topfit gewesen."
Jens Jeremies
"
Wenn es einmal hart auf hart kommt,
kommt es meistens ganz hart."
Jens Nowotny
"
Wenn man zu früh auf andere schaut, dann vergisst man,
das Wichtige aus den Augen zu verlieren."
Johannes B. Kerner
"Ich schlage vor, Sie halten sicht jetzt die Augen zu.
Ich sage nämlich jetzt die Bundesliga-Ergebnisse."
"Wenn man Gelb hat und so reingeht,
kann man nur wichtige Termine haben."
Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen):
"Wie soll das denn dann heißen?
Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?"
Juergen Wegmann
"
Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen.
Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig."
"Zuerst hatten wir kein Glück,
und dann kam auch noch Pech dazu."
Jürgen Friedrich
"
Wir waren früher härter.
Bei uns gab's keine Verletzungen, sondern nur glatte Brüche."
Jürgen Klinsmann
"
Der Rizitelli und ich, wir sind schon ein tolles Trio,... eh Quartett."
Jürgen Klopp
Ich hab meinen Spielern in der Pause gesagt:
„Wenn wir schon mal alle hier sind,
können wir doch eigentlich auch mal ein bisschen Fußball spielen."
Karl-Heinz Koerbel
(als Trainer von Eintracht Frankfurt):
"Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten,
wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen."
"Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."
"In einer toten Mannschaft ist einfach kein Leben mehr drin."
"Wir sind doch schon wieder abgestiegen worden.“
Karl-Heinz Rummenigge
"Das war nicht ganz unrisikovoll."
Kevin Keegan
"
Chile hat drei Möglichkeiten:
Sie können gewinnen oder verlieren."
Klaus Augenthaler
"
Der vierte Schiedsrichter kam abwechselnd zu mir und Peter Neururer,
weil ihm langweilig war."
"Fußball ist nur schön, wenn du hinterher einen Verband hast und nicht nach zehn Minuten gefönt bist."
"Ich kann meine Mannschaft jetzt nicht verteufeln,
ich brauche sie ja nächste Woche wieder."
"Ich wollte zur Pause zehn Spieler auswechseln,
aber leider geht das nicht."
"Wenn sie glauben, sie haben einen Blöden vor sich,
dann sind sie bei mir an der richtigen Adresse."
"Wir arbeiten uns in der Tabelle kontinuierlich nach hinten."
"Ich habe nichts gesehen, der Schiedsrichter hat nichts gesehen.
Aber das kleine grüne Männchen an der Linie, das hat mit der Fahne gewedelt.
Der, der am weitesten wegstand, hat es am besten gesehen."
Klaus Fischer
"Ich war schon fünfmal Tor des Monats!"
Kurt Jara
"Früher habe ich die Kugel am Elfmeterpunkt gestoppt,
den Torwart gefragt, wie alt er ist und wo er wohnt - und habe sie dann reingeschossen.
Das geht nicht mehr"
Lorenz-Günther Köstner
"Wir haben fehlende Cleverness vermissen lassen."
Lothar Mathäus
"
Das Chancenplus war ausgeglichen."
"Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
"Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz,
wenn man drauf drückt."
"Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen,
ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal."
"Manchmal spreche ich zuviel."
"Wir dürfen nur nicht den Sand in den Kopf stecken."
"Wir sind eine gut intrigrierte Gruppe."
"Jeder, der mich kennt und der mich reden gehört hat, weiß genau,
dass ich bald Englisch in sechs oder auch schon vier Wochen so gut spreche und Interviews geben kann,
die jeder Deutsche versteht."
Michel Platini
(über die deutsche Mannschaft vor der WM 1994):
"Wenn die Deutschen gut spielen, dann werden sie Weltmeister,
wenn sie schlecht spielen, dann kommen sie ins Finale!"
Manfred Krafft
"
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt.
Das haben wir auch die ganze Woche geübt."
Marcel Reif
"
Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden,
dann haben Sie es an den Bronchien"
Matthias Sammer
"
Wir haben einen Stand erreicht,
wo man die Keule rausholen und eine Drecksau sein muss,
damit die Mannschaft richtig erschrickt."
Max Merkel
"
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen.
Die Alkoholiker gewannen 7:1.
Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."
(über Friedl Koncilia):
"Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden.
Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net."
(über deutsche Funktionäre)
"Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist.
Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist."
"Wenn der Kaiser spricht, legen sogar die Engel ihre Harfen beiseite."
Mehmed Scholl
"
Ich fliege irgendwo in den Süden -nach Kanada, oder so."
Michael Ballack
"
Die jungen Leute sprechen schon gut hochdeutsch.
Die älteren sprechen oft so sehr bayerisch, dass ich sie nicht verstehe.
Ich nicke dann einfach."
Michael Skibbe
"
Wir werden uns bemühen, zur Weltmeisterschaft zu wollen."
Miroslav Klose
"Es war sehr schmerzvoll, aber ich habe kaum was gespürt."
Norbert Pflippen, Spielberater
"Torsten Frings ist katholisch, der würde nie nach Italien wechseln.
Da müsste er ja sonntags arbeiten."
Olaf Thon
"
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."
"Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden wie es wirklich war."
"Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!"
Oliver Bierhoff
"Für das, was ich hier zurzeit leiste, verdiene ich viel zu viel Geld."
Oliver Kahn
"
Das einzige Tier zu Hause bin ich."
"Heute hätte ich meine Sporttasche ins Tor stellen können,
dann hätten wir zwei Stück weniger gekriegt."
(nach einem 0:0 zu Hause)
"Das war wieder ein Ballettanfall, erstes Semester."
Ottmar Hitzfeld
"Von einem Profi verlange ich, dass er sich stark fühlt.
Sonst soll er sich ins Bett legen und von Omi pflegen lassen."
Otto Pfister
(über das Alter von Anthony Yeboah):
"Da hilft nur eins: Bein aufsägen und Jahresringe zählen."
Otto Rehhagel
"
Als wir heute aus der Sackgasse raus wollten, war der Sack leider schon zu."
"Heute zücken die Schiedsrichter schon die gelbe Karte, wenn ein Spieler mal durchatmet."
"Die sollten sich nicht so anstellen,
bei mir zählen nur glatte Brüche als Verletzungen."
"Jeder kann sagen, was ich will."
"Wenn ich heute fünf Talente einbaue und mehrere Spiele hintereinander verliere,
dann lassen die Leute an den Blumen, die sie mir zuwerfen, plötzlich die Töpfe dran."
Paul Breitner
"Da kam dann das Elfmeterschiessen.
Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."
Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."
Peter Neururer
"
Ich werfe elf Trikots hoch. Wer eins fängt, darf spielen."
"In diesem Beruf komme ich mir nicht selten vor,
als würde mir jemand dauernd mit einer Pfanne von vorn, von hinten, von oben auf den Kopf schlagen."
"Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück."
"Wir feiern nicht, bis der Arzt kommt.
Den nehmen wir gleich mit auf die Party."
"Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen.
So war auch das Auftreten meiner Mannschaft,
zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten."
"Wir wollen uns auf die Situation einstellen und haben bei 45 Grad trainiert.
Das hat nicht geklappt, heute waren es 47."
"Zu Hause bin ich die absolute Weichbirne."
Peter Pacult
"Ich hoffe, dass die Hammerwurflöcher im Rasen nicht so tief sind,
dass man Thomas Häßler nicht mehr sieht, wenn er aufläuft."
"Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich."
Pierre Littbarski
"
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt,
in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter:
Wir waren nicht beständig genug!"
Raffael van der Vaart
(auf die Frage, welchen Verteidiger er gegen Deutschland auf seiner Seite erwartet)
"Ich hoffe, da steht gar keiner."
Rainer Calmund
(über Carsten Ramelow)
"Der krempelt die Arme hoch."
"Ich war selbst Jugendtrainer, bevor ich den Medizinball verschluckt habe."
"Wenn du auf dem Balkon sitzt und gehst rein, guckst in den Kühlschrank,
dann sitzt da schon das Abstiegsgespenst."
"Wenn hier ein Spieler sagt,
ich will lieber mit dem Kind im Garten spielen,
dem bring ich dann den Nuckel mit
und steck ihm den tief rein in den Hals, dass er erstickt."
"Bei uns kann jeder Spieler eine Rolex tragen, Ferrari fahren und Gucci-Unterhosen tragen.
Doch wenn er sich auszieht und spielt, muss er Dreck fressen."
Richard Golz
"
Praktisch sind unsere Chancen jetzt besser als theoretisch."
Rinus Michels
"
Wenn Holland gegen Deutschland spielt,
muss ich keine Spielersitzung machen, sondern nur eins:
meine Jungs beruhigen, beruhigen, beruhigen."
Rolf Ruessmann
"Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."
Rudi Völler
"
Als Stürmer darf man keine Nerven zeigen.
Aber keine Nerven zu haben, das kostet ganz schön Nerven."
Sascha Rufer
"Bei diesem Spiel erkennt man den Unterschied zwischen guten und schlechten Herzschrittmachern."
Sebastian Kehl
"Es ist immer ein schönes Gefühl, den Olli hinten drin zu haben."
Sebastian Schweinsteiger
"Wir haben leider kein Tor gemacht, sonst wäre das Spiel auch anders ausgegangen."
"Den Pokal hatte ich schon mal in der Hand.
Der stand bei uns zum Putzen im Aufenthaltsraum, da haben wir ihn hochgehoben"
Sepp Herberger
"Über die Größe entscheiden immer die letzten paar Zentimeter Kopf."
Sepp Maier
"Ein Torhüter muss Ruhe ausstrahlen.
Er muss aber aufpassen, dass er dabei nicht einschläft."
Stefan Reuter
(über den Vorschlag, zwei Schiedsrichter einzusetzen)
"Zwei Blinde sehen auch nicht blinder als einer."
Stefan Schnoor
"
Der Hildebrand muss entweder einen Papst in der Tasche haben
oder in die Scheiße langen. Der hält einfach alles."
Steffen Freund
"Das war ein wunderschöner Augenblick als der Bundestrainer sagte: Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht´s los!"
Thomas Haessler
"Ich bin körperlich und physisch topfit."
"Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren.
Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
(über den sehr tiefen neu verlegten Rasen im Westfalenstadion):
"Eine Drehung mehr, und ich wäre im Rasen verschwunden.“
Thomas Helmer
"Das macht uns so unberechenbar.
Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird."
Thomas Hermann
"
Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt,
heute schon zwei. Das ist eine Steigerung um 200 %."
Thomas Strunz
"
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen.
Hört sich lustig an - ist aber trotzdem beim Fußball passiert."
Thomas Rosicky
"Mit mir spielt die Mannschaft ja schon schrecklich,
aber ohne mich spielt sie gespenstisch."
Toni Polster
"Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv."
"Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen"
Toni Schumacher
(in Bezug auf das Foul an Battiston):
"Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoss,
bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."
(wieder zum Foul an Battiston)
"Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen."
Uli Hoeneß
(über Lothar Matthäus):
"Solange Karl-Heinz Rummenigge und ich etwas beim FC Bayern zu sagen haben,
wird der bei diesem Verein nicht mal Greenkeeper im neuen Stadion."
Uli Stielike
"Schuld ist der Mangel der Quantität an Qualität."
Volker Pispers, Kabarettist
"
Der Fußballer ist der Beweis, dass man es ohne ein Gramm Hirn zu einem Ferrari bringen kann."
Werner Hansch
"Aumanns Trikot ist voller Schlamm.
Wenn der sich jetzt auf ne Heizung setzt,
dann kann er sich mit nem Hammer ausziehen."
"Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, ... der läuft wirklich so langsam!"
Werner Lorant
"Ich wechsle nur aus, wenn sich einer ein Bein bricht."
"Das war kein Fußball, das war Osterhasen-Spielweise."
Wilfried Mohren
"Präger schießt: ...aber soooo lasch,
da müßte man ja eine Stulle hinterher schmeissen,
damit der Ball auf dem Weg zum Tor nicht verhungert..."
Willi Lippens
"Schiri zeigt gelb und sagt: Ich verwarne Ihnen!
Willi Ente Lippens: Ich danke Sie! (Schiri zeigt rot)"
Willi Reimann
"Einige müssen ihre Bauchmuskeln trainieren, obwohl sie nicht mal wissen, was das ist.
Wenn wir die trainieren, kommen sie am nächsten Tag an und meinen, sie haben was mit dem Blinddarm."
und hier noch ein paar Zitate,
die nichts mit Fußball zu tun haben:
Arabella Kiesbauer
"Und was ist, wenn du einen Unfall baust und einen vierköpfigen Familienvater umbringst ?"
Alfred Biolek
"Ich esse am liebsten Geflügel wie Hühnchen oder Kaninchen"
Boris Becker
"Wenn ich nicht verliere, kann der andere nicht gewinnen"
Brooke Shields
"Smoking kills. When you're killed, you've lost a very important part of your life "
Anke Engelke
"Ich suche noch einen Partner für meine Solokarriere"
Frauke Ludowig
"Das trenne ich konsequent: Beruf und Job"
Heinz-Harald Frentzen
"In Relation zur Kurve ist die Gerade länger"
Oliver Geissen
"Mein Ring ist ein Unikat
- meine Frau hat den gleichen"
Helmut Kohl
"Ich weiß, dass ich 1945 fünfzehn war und 1953 achtzehn"
Nadja Auermann
"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
Michael Schuhmacher
"Ich habe einen Film über China gesehen.
Vielleicht eine Viertelstunde lang.
Da kriegst Du eigentlich alles mit was so ein Land zu bieten hat " |
